Was ist Gaslighting (psychologische Manipulation)?

Manchmal sagt Ihnen jemand etwas, aber tut danach so, als hätte er es nie gesagt. Manchmal erzählen Sie von einem Ereignis, das Sie erlebt haben, aber Ihnen wird gesagt: „So etwas ist nie passiert.“ Und nach einer Weile beginnen Sie, sich die Frage zu stellen: „Erinnere ich mich etwa falsch?“

Genau an diesem Punkt findet ein Zustand statt, der in der Psychologie als „Gaslighting“ bezeichnet wird.

Gaslighting ist ein systematischer Prozess, bei dem eine Person die Wahrnehmung, das Gedächtnis und die Gefühle einer anderen Person infrage stellt. Das Ziel ist es, das Vertrauen des Gegenübers in seine eigene Realität zu schwächen. Dieser Prozess verläuft oft nicht offen und klar, sondern schleichend und unbemerkt.

Zu Beginn zeigt es sich in scheinbar belanglosen Sätzen. Ein gesagtes Wort wird geleugnet, ein erlebtes Ereignis wird heruntergespielt oder verzerrt. Aussagen wie „Du erinnerst dich falsch“, „Du übertreibst“ oder „Du dramatisierst alles“ wiederholen sich mit der Zeit immer häufiger.

Anfangs mag die betroffene Person dies nicht weiter beachten. Doch mit der Zeit findet ein Wandel im Denken statt. Man beginnt, an den eigenen Gefühlen zu zweifeln, hinterfragt die eigenen Reaktionen und beginnt nach einer Weile, der eigenen Wahrnehmung nicht mehr zu trauen. Das ist das Gefährlichste am Gaslighting: dass die Person sich von ihrer eigenen inneren Welt entfremdet.

Nach einer Weile kämpft die Person nicht mehr nur gegen das Gegenüber, sondern auch gegen den eigenen Verstand. Gedanken wie „Habe ich das falsch verstanden?“ oder „Vielleicht übertreibe ich wirklich“ nehmen zu. Mit der Zeit hat die Person das Gefühl, sich ständig rechtfertigen zu müssen, anstatt das Erlebte zu verteidigen. Der zerstörerischste Punkt ist jedoch: Die Person kann nicht mehr ihrem Gegenüber, sondern sich selbst nicht mehr glauben.

Gaslighting geschieht nicht immer durch Anschreien oder auf offene Weise. Oft wird eine ruhige, sogar logisch erscheinende Sprache verwendet. Das macht die Situation noch verwirrender. Denn es gibt keinen offensichtlichen Angriff, aber die betroffene Person fühlt sich weiterhin schlecht.

Einer der schwierigsten Aspekte dieser Situation ist, dass sie von außen nicht immer erkennbar ist. Die Beziehung kann von außen normal oder sogar gut erscheinen. Dies führt dazu, dass die Person das Erlebte noch mehr hinterfragt.

Mit der Zeit beginnt die Person, ihre eigenen Gefühle in den Hintergrund zu stellen. Sie zögert, zu reagieren, filtert sich selbst vor dem Sprechen und versucht ständig, sich selbst zu korrigieren, um „nicht missverstanden zu werden“. Und unbemerkt beginnt sie, sich innerhalb der Beziehung zu verlieren.

In diesem Prozess gerät die Person in einen kognitiven Kreislauf, in dem sie ihre eigenen Gedanken ständig hinterfragt. Die Ursache des Problems wird von außen nach innen verlagert. Die Person fragt nicht mehr „Was wird mir angetan?“, sondern beginnt sich zu fragen: „Warum fühle ich mich so?“

An diesem Punkt ist eine wichtige Frage zu stellen:

„Wächst mein Vertrauen in mich selbst in dieser Beziehung, oder nimmt es ab?“

Wenn Sie in einer Beziehung mit der Zeit anfangen, an sich selbst zu zweifeln, Schwierigkeiten haben, Ihre Gefühle auszudrücken, und das Gefühl haben, sich ständig rechtfertigen zu müssen, dann sollten Sie innehalten und die Situation neu bewerten.

Denn in einer gesunden Beziehung entfernt man sich nicht von sich selbst. Im Gegenteil, man kommt sich selbst näher.

Gaslighting ist kein flüchtiger Streit oder ein Kommunikationsproblem. Es ist ein Prozess, der über Zeit entsteht und das Selbstbild einer Person beschädigt. Und der größte Schaden entsteht meist dadurch, dass die Person ihr Selbstvertrauen verliert.

Wenn Sie sich ständig falsch, übertrieben oder unzulänglich fühlen, liegt das nicht einfach nur an Ihrer Empfindlichkeit. Es könnte mit der Dynamik der Beziehung zusammenhängen, in der Sie sich befinden. Denn manchmal liegt das Problem nicht darin, was Sie fühlen, sondern was man Sie fühlen lässt.

Und der wichtigste Punkt ist:

Was Sie erleben, könnte real sein.

Und es ist verständlich.

Wenn Ihr Vertrauen in sich selbst in einer Beziehung abnimmt, ist das ein wichtiges Warnsignal, das nicht ignoriert werden sollte. Mit dem richtigen Blickwinkel kann dieser Kreislauf verstanden und verändert werden.

Klinische Psychologin Dilara Gonce

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